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A data do leilão ainda não foi fixada e, antes que você se anime a concorrer, saiba que o proprietário atual está brigando feio com a justiça sobre esse leilão. Parece que a direção já depositou em juízo um valor para cobrir as dívidas, mas por algum motivo o TRT não está aceitando isso.

Portanto, é um rolo dos brabos.

Não é a primeira vez que o Maksoud vai a leilão. Em 2008, os leiloeiros tentaram encontrar um novo dono pela bagatela de R$ 47 milhões e, como não postamos nada aqui, não apareceu vendedor.

A parte mais engraçada é que esta mesma notícia saiu no Estadão, no Diário do ABC e no R7 exatamente igual. Sério, cheque aí você mesmo.

Eram grupos de mais de 30 índios e eles podiam cicular pelo hotel e vender seu artesanato, além de terem o direito de comer no restaurante do hotel. No entendimento do Ministério do Trabalho, isso configurou vínculo empregatício e trabalho escravo.

Com isso, os índios estão pedindo uma indenização de R$ 250 mil. Considerando a situação, nem é tanto assim. O que espanta é a discrepância entre o que era cobrado dos turistas e o que era pago aos índios:

Segundo o Ministério Público, o hotel vendia as apresentações em forma de pacote, no valor de 25 dólares por pessoa. A remuneração dos índios, segundo os autos, era um rancho que às vezes mal alimentava o grupo e, mais tarde, um “cachê” de R$ 100 por apresentação, a ser dividido entre os índios adultos (fonte)

Índios trabalhando quase de graça, no site do hotel

Independente do desfecho, fica a dica. Se for contratar índios, faça um contrato de trabalho. Índio esperto quer apito e danos morais.

Fonte

Esta tática geralmente suicida se mostrou interessante para uma cidade cheia de coffee shops como Amsterdã. Afinal, o dinheiro que teoricamente se economiza na diária pode ser usado em coisas mais divertidas como… drogas!

E também como… prostitutas!

Mas então os caras estão com uma campanha bem bizarra no YouTube, aquele site que maior parte dos mortais assiste apenas durante o trabalho. Veja:

Para quem não entendeu, basta que seu video atinja 1000 hits e contenha a expressão “Hans Brinker Budget Hotel” para ganhar um desconto de 10 euros em diárias.

Via Brainstorm9

A parte patética é que esse tipo de “resultado” dá margem a notícias confusas como esta no Brasilturis.

CVC é eleita melhor agência de viagem do Brasil

A empresa estreou a categoria “agência de viagem” do prêmio Folha Top of Mind 2011, promovido pelo jornal Folha de S. Paulo. Na noite de premiação, realizada no dia 25, em São Paulo, a CVC recebeu o melhor número de votos no setor de turismo, com 12%, o dobro de dois concorrentes que empataram com 6% cada um.

Para eles, maior número é melhor e ser reconhecido por mais gente torna uma empresa melhor.

Sem críticas à CVC, mas caramba, um pouco de dignidade nas redações faria bem.

Fonte

O dono de um hotel no interior de Pernambuco afirma que nunca entendeu as palavras em inglês grafadas nos tecidos brancos que usa como lençóis em seu estabelecimento. Em parte dos 15 quartos do Hotel Styllus, em Timbaúba (130 km de Recife), as camas eram arrumadas com lençóis que apresentam nomes de hospitais norte-americanos. (fonte)

Lição do dia: nunca é tarde para aprender inglês.

O valor reflete o crescimento do setor no país, que vem apresentando aumento nas diárias há 5 anos. Como se não bastasse, as 2 maiores cidades brasileiras aparecem na lista de destinos que ficaram mais caros de 2010 para 2011 (fonte).

A parte patética é que ainda temos muito a melhorar em hospedagem. Sem entrar em detalhes absurdos como serviços geralmente gratuitos como internet recebendo cobranças elevadas, mesmo as refeições servidas no país ficam aquém do desejado.

Na operação foram presos em flagrante três nutricionistas e um chefe de cozinha que trabalham nos quatro hotéis. Eles pagaram fiança de 80 salários míninos no total e vão responder em liberdade por crime de relação de consumo — quando o comerciante é negligente e pode prejudicar o consumidor. A pena varia de dois a cinco anos de prisão.

“Muitas vezes eles estão vencidos, mas ainda são servidos como se estivessem com uma qualidade boa. Então a pessoa está consumindo aquilo, passa mal e não sabe nem a quem atribuir o desconforto”, fala a delegada Patrícia de Paiva Aguiar.

Segundo a polícia, a fiscalização vai continuar em outros hotéis do Rio até a alta temporada de turismo. (fonte)

Apesar dos pesares, os destinos mais caros ainda ficam em outras paradas. A média de uma diária na Polinésia Francesa, por exemplo, sai por mais de R$ 1.400 (fonte).

Dois barcos da guarda-costeira queniana perseguiram os criminosos, que soltaram tiros para o ar. Um helicóptero da polícia também foi acionado. O sequestro ocorre três semanas depois de sequestradores atacarem um casal de britânicos dentro de seu resort, também na divisa entre o Quênia e a Somália. Os criminosos mataram a tiros o marido, David Tebbutt, e raptaram a mulher, Judith. Acredita-se que ela tenha sido vendida para piratas em algum lugar no centro da Somália.

Mais informações.

a) problemas acontecem em qualquer empresa, o diferencial está na forma de corrigí-los;
b) você tem direitos e a companhia os conhece melhor do que você;

Recentemente, as gêmeas campeãs de nado sincronizado Branca e Beatriz Feres processaram a Gol por danos morais. Veja detalhes:

As gêmeas comprovarem que as passagens adquiridas não eram do voo 1899, mas sim do voo 1999, que tinha partida prevista para as 18h20, conforme constava nos seus etickets. Porém, seus bilhetes de embarque não foram emitidos pela empresa aérea, e elas tiveram que pagar R$ 254,60 para conseguir embarcar em um novo voo, que também atrasou, o que fez com que as atletas levassem mais de dez horas para chegarem ao Rio.
De acordo com o desembargador, ficou comprovada a falha na prestação dos serviços, por parte da Gol. “As atletas passaram por constrangimento e até mesmo de exaustão extrema, pois tinham acabado de participar de uma competição, e experimentaram um desgaste, além de físico, emocional, em razão dos aborrecimentos

Fonte.

Quando morei na Austrália presenciei um fenômeno interessante. Homens emagreciam e quase todas as mulheres engordavam – muito.
A terra dos fish&chips (peixe e batatas fritas) e do delicioso chocolate TimTam, apesar das belas praias e do clima muito parecido com o do Brasil, é um exemplo clássico de uma coisa que acontece em quase todos os outros países.
Um das explicações seria a carência afetiva e também a carência de dinheiro. Guloseimas são mais baratas e enchem a barriga. Aliviando a saudade e estourando o limite de caloria diário.
Não é que os homens sempre comem melhor e têm menos saudade. Na verdade geralmente eles fazem trabalhos mais ‘pesados’ e assim já garantem a queima de todos os doces, pizzas, cervejas e afins.

Leia tudo aqui.

Comprar ingressos para atrações em geral, eventualmente, é uma desgraça. Locais como o Louvre tem filas imensas e é bom se programar para não perder seu precioso tempo esperando a hora de desembolsar pela entrada.

Os ingressos para museus e atrações em geral podem ser comprados nas bilheterias locais, mas dependendo da época do ano, você pode perder muito tempo nas filas ou até mesmo não conseguir encontrar ingressos a venda ou bons lugares e isso significa aproveitar menos a sua viagem. Então use a Internet e compre-os online.

Comprei todos os nossos ingressos da minha última viagem aos EUA pela internet. Desde ingressos para a Estátua da Liberdade até os ingressos para entrar no Capitólio de Washington.

Já os ingressos da Broadway também foram comprados online e com desconto de quase 60% Também é possível encontrar ingressos com preços bons na TKTS da Times Square, mas dependendo da época, haverá fila e você corre o risco de não conseguir ingressos se o show estiver muito concorrido.

Já no caso dos museus, uma opção econômica é visitar o museu no dia em que a entrada é gratuita. O MOMA, em Nova York, por exemplo, possui o Target Free Friday (após as 16h de sexta-feira a entrada é grátis).

Onde conseguir esses tipos de informações? No site dos próprios museus

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Pois bem, apesar da história ser baseada em fatos reais (leia a história do iraniano que ficou 10 anos no aeroporto Charles de Gaulle), o problema é razoavelmente comum.

Nesta semana, por exemplo, a tenista Dinara Safina 63ª no ranking da ATP, ficou trancada no terminal internacional do aeroporto de Santiago, no Chile, onde fez uma conexão de Buenos Aires para Auckland. O problema é que o voo para Nova Zelândia foi cancelado e ela não tem visto para o Chile, assim teve de passar 24h se fingindo de Tom Hanks.

“Estou aqui igual a uma sem-teto no aeroporto. Não possuo visto para ser mandada pra um hotel em Santiago. Quero dar um tiro em mim mesma. O próximo voo só sai hoje à tarde e agora são 1 da manhã”. (fonte)

Dicas para amenizar este problema:

• fazer conexões apenas em países onde se tem possibilidade de entrar (possui visto para o lugar ou não exige visto para sua nacionalidade)
• buscar um cartão de recompensas internacional (tipo Diners)
• levar uma muda de roupa mínima na bagagem de mão

Falar com os chineses é difícil. Eu e a Esposa levamos um livro de frases para nos ajudar a nos comunicar por aqueles lados, mas não adiantou muito. Por mais que tentássemos pronunciar o nome dos lugares, quando estávamos razoavelmente acostumados com o som já era o momento de irmos pra outra cidade.

Simpáticos, mas não falam uma palavra de qualquer língua civilizada

Certo momento nos decidimos que aprender não ia levar à nada apenas mostrávamos as palavras escritas em chinês para os taxistas. As vezes pedimos que alguém escrevesse bilhetinhos dizendo “leve-nos para tal lugar”.
Há vários motivos para tanta dificuldade. Um deles é o absurdamente difícil alfabeto chinês. Passamos vinte dias por lá e eu aprendi apenas três ou quatro letras.

Me sentia tão analfabeto quanto estes macacos do zoológico de Guangzhou

Outro ponto de dificuldade é a pronuncia esquisita usada no alfabeto pinyin (chinês em caracteres ocidentais). Qin, por exemplo, se pronuncia “tchin” e Ng se pronuncia “nh”.
Isso sem falar que cada região da China tem seu sotaque/dialeto e nem todos são mutuamente compreensíveis. Mesmo chineses tem dificuldade para falar com outros chineses.
porem, o mais difícil é aprender as tonalidades do chinês. Mandarim, que é uma compilacao simplificada de varias línguas possui 4 tons. Cantonês, falado em Hong Kong e proximidades tem 9 tons. Português tem um.

Fomos ao antigo El Kabong, que agora, em função de trâmites societários, se tornou Si Señor, e fica na Praça Vilaboim, eprtinho da FAAP, Higienópolis, São Paulo. A comida continua a mesma. Ou seja, não fica devendo em nada pros melhores restaurantes de comida mexico-texana que comi, um prato por cabeça entre un 25 e 35 reais, mais o excelente e bem tirado chope Brahma (uns 5, no mínimo), deu em torno de 40, 45 mangos per capita.
Após o embate gastrônomico, seguimos em direção a rua Minas Gerais, onde segundo meu irmão encontraríamos um bar bem interessante e com ótima música ao vivo. Balela. O lugar era um legítimo pé-sujo, fedido a mijo e estava as moscas.

Urina e Cerveja

Chama-se Milo Garagem o lugar e é recomendado pra quem gosta de cheiro de urina e ainda quer pagar 15 contos pra entrar. Entretanto, como estávamos perto da Augusta e de seus inferninhos (além dos puteiros, tem o Outs, Inferno e o Vegas, interessante), resolvemos ir dar uma banda por lá. Descemos toda a Augusta, pra quem não sabe, fica do lado oposto dos jardins, ou seja, dum lado o luxo das lojas de grife, do outro, as malocas e puteirinhos de “déiz real”.
Acabamos não entrando em nenhuma destes clubes supra-citados, até por quê era cedo, em torno das 11 e os lugares estavam fechados. Conversando com alguns locais, recebemos a informação que num outro bar, chamado Funhouse na Rua Bela Cintra, teria show com o maluco-beleza do Astronauta Pinguin. Rumamos pra lá, junto com um séquito de pré-adultos paulistanos que meu irmão, músico e pré-adulto, acabou por conhecer.

Outro inferninho, mas um pouco mais legal

Guinnes por 7 pilas, feito. E “Jaggermaister” por 3, a dose. Bom, nos enganaram, não tinha show nenhum do Astronauta Pinguin e sim uma outra banda formada por um paraíba no baixo, um paulista na bateria e um outr que não lembro a nacionalidade na guitarra. Em 3 músicas a pista ficou vazia de tão ruim que era a banda. Neste instante eu estava num acalorado embate contra os paulistas pra ver quem arrotava mais alto. Ganhei.

Alguns dados interessantes dessa submerssão:

• Puteirinho na Augusta convidava os transeuntes a verem a galinha que comia três minhocas. Fiquei tentado em descobrir o que era, até tenho um vaga idéia do que seja, mas não me arrisquei.
• Pé-sujo, mais sujo que o Milo Garagem foi o lugar escolhido por esta reportagem pra tomar um bohemia gelada antes de subir a pé a Augusta novamente. Chama-se Lanches Bahia, pior que bar de rodoviária.
• A Guinness na Funhouse não é de copo, e sim, Pint em lata, podes tomar no copo, mas como o lugar é tri atrolhado recomendo a lata. Já o schnnaps, Jaggermaister, vem num tubo de ensaio, bem gelado, por três mangos.

Eu estava, digamos, aham “apaixonada”! E o carinha gostava muito de aventuras… Digamos que ele tinha um certo sangue *Rambo* nas veias, sabe como é? Então ele me convidou, de forma irrecusável, a conhecer seus parentes em Cuiabá, Mato Grosso. Mais especificamente, a sogrinha, a irmã e o cunhado dele.Enquanto ele tentava me entusiasmar com a idéia, pensei: “Legal!!.. Até que um passeio de avião não seria nada mal! Conhecer um lugar diferente…” E ele continuava a falar, falando sobre o Pantanal, que era lindo… As paisagens, a natureza… E eu pensando: “E… realmente, é um lugar um pouco quente… e úmido, mas tudo bem… Afinal, seriam alguns dias, mas é tudo *novidade*…” E vocês sabem, *novidade* é como acampamento: Pode chover, pode acontecer de você ser literalmente devorada pelos mosquitos, mas você acha graça de tudo, acha tudo bom porque, ora, *É NOVIDADE*!!! Ah, eu estava já entusiasmada com aquela história toda de viagem quando ele finalizou… “… e não vai demorar tanto assim…os ônibus são muito confortáveis!!” HÃÃÃÃ??? Ueeepa? Será que eu ouvi direito? “Mas como assim *ônibus*?” “É, ora.. vão ser apenas ..hum… 72horas”, ele falou assim com uma certa naturalidade “GULP [engoli em seco]” E ele acrescentou: “Essa viagem é tranqüila. É só pegar um * lugar bom*, perto da janela. Meu irmão já fez várias vezes, mas sozinho. Sozinho é ruim porque você nunca sabe *quem* vai se sentar ao seu lado. Minha irmã e o marido também, com a filha ainda bebê, e correu tudo bem”. “Ah.. [riso amarelo] É mesmo? [outro riso amarelo]”OBS.: Moro no Rio. De Janeiro. Menos pior do que se fosse no Rio Grande do Sul.. kkk mas ainda assim, foram quase dois mil quilômetros!!!

Não me pergunte *
como* [epa, também não vou responder.. heheh] mas fui convencida de que seria uma viagem assim… *diferente*. Iríamos chegar mais descansados. O ônibus, confortável. As poltronas, reclináveis. Seria tudo muito *tranqüilo*. “Ah, ta… [sorriso amarelo]”Bom, no dia marcado estava eu de malas prontas, mas *vestida a caráter* pra embarcar na Rodoviária. Aliás, malaS não, mala! “Porque, se vamos de ônibus, temos que reduzir a bagagem, não é?” explicou-me ele.OBS: Estar *vestida a caráter* para embarcar na Rodoviária é bem diferente de estar *vestida a caráter* para embarcar em um avião. Então, fui de moleton, tênis velho, tudo muito *confortável* [bleargh] pra Rodoviária, com uma mala velha e uma bolsa tipo saco com coisas extremamente necessárias para as *paradas*. “Paradas? Mas que paradas são estas?”. OBS.: Eu confesso nunca ter feito uma viagem distante de ônibus que levasse mais de 3 horas. “Ah, são os lugares que o ônibus pára, assim os passageiros lancham, almoçam, esticam as pernas, vão ao banheiro, estas coisas…” “Ah, sei. Então tem lugar legal pra almoçar é?”, perguntei [ingenuamente] animada. “Bom, mais ou menos.” E eu: [GULP]. “Mas algumas são *muito boas*”. “Ah…sei”, com um sorriso amarelo tentando me recuperar do [GULP].

OBS.: Será que preciso dizer que minha mãezinha ficou preocupada com esta aventura, acho que não né? Vocês são bons em captar as entrelinhas.. hehehe.

Chegando à Rodoviária, era uma espécie de feriado… Será que você consegue imaginar a Rodoviária Novo Rio lotada??? Claro que sim. Acho que todo mundo na vida, ao menos uma vez, já se aventurou a viajar pra Região dos Lagos no Carnaval. É assim que estava o local! Conseguimos chegar à plataforma de embarque com certa dificuldade. Sim, já tínhamos comprado a passagem com antecedência. Ah, outra *coisinha*. A cada parada era necessário ficar de olho no bagageiro do ônibus, sim, pra ver se a bagagem não ia sair de fininho. É, “acontece”. Faltou dizer que durante o percurso, haveria troca de ônibus. Isso, eu ainda ia encarar uma *baldeação*!!!
Bom, sentamos juntos e conseguimos relaxar. Ah, sim, embarcamos no final da tarde, por volta de 16h, por aí. Por que? Ah, imagina no calor sentada o tempo todo, com o sol batendo
em cima. Ar condicionado? Hãã? Nãããooo. Lembro que não fomos de ônibus leito [era meio caro demais ou não tinha mais passagem disponível]. No início da viagem foi tudo tranqüilo. Sentei confortável, comi algumas das coisas que trazia na bolsa enquanto conversávamos. A primeira parada, lembro bem, foi um alívio!! Banheiro, oba!! Kkkk. Foi em Aparecida, a caminho de SP e já era fim de tarde/noite.
Não lembro de *todos* os detalhes, nem de todas as paradas, mas lembro do calor. Muito menos me interessei em saber o nome das cidades pelas quais íamos passando. Algumas delas com nomes estranhos. Pelo caminho que o ônibus fazia era difícil reconhecer certos locais, apesar de alguns deles serem conhecidos. À medida que o tempo passava e a noite chegava, o ônibus ficava mais vazio e mais silencioso. Isso também significava *espaço*. Desta forma podíamos sentar separados e ocupar duas cadeiras para esticar as pernas, pegar um ventinho, estas coisas. Quanto mais o percurso nos distanciava das capitais, e avançava para o interior, notava que a paisagem mudava, e com ela também mais *precárias* eram as paradas. E quando digo *precárias* é isso mesmo que quero dizer. Passamos por várias paradas precárias. Você percebe que a parada é precária quando nota o artesanato local, e a falta de infra-estrutura.
Lembro que comi muito pouco nesta viagem. Não lembro de ter almoçado direito até encontrar um lugar em que as instalações me deixassem confiante pra fazer isso. E como este lugar custou a chegar!! Ainda bem que o carinha me deu algumas *dicas* do tipo, beber Toddyinho e comer queijo quente: era o que podia ser menos *venenoso*. Era salgado, não enjoava, enganava a fome e ao menos eu não iria ficar doente e ter uma diarréia durante a viagem.
Um dos pontos altos da viagem foi quando vi o tal Cristo. Era o sinal de que estávamos quase chegando lá, finalmente J. Os outros foram o da *pior parada* e o da *melhor parada*.
A *pior parada* podia ser comparada a uma banca de camelô debaixo de uma árvore sendo o chão de terra batida com umas galinhas ciscando
em volta. Isso mesmo, ficava bem ali, no meio do nada. Tudo bem, não chegava a tanto, mas era muito perto disso: só não era embaixo da árvore. A lanchonete ficava na janela da casa do sujeito. E se alguém quisesse usar o banheiro era lá mesmo.
Ah… mas tive o prazer de conhecer a *melhor parada*! Nossa!! Ainda me lembro como se fosse hoje: Era Rodo-alguma-coisa! Era noite ou era madrugada. Tive a mesma sensação que teria um ser sedento ao avistar um oásis. No meio do nada, no meio da escuridão, lá estava aquele local super iluminado. Tinha muitas comidas saborosas *eita fome* e o banheiro além de limpo era cheirosinho.

Banho? Ah que saudade disso…. Não, não dava tempo de tomar um banho decente. O tempo não permitia, nem as instalações. Quando não faltava limpeza faltavam chuveiros. Ou os dois. Em alguns lugares o banheiro estava tão lotado… Isso foi no início da viagem, em Aparecida, no Santuário. Mas estas paradas técnicas só davam pra usar o pipi-room, lavar o rosto, renovar o desodô, escovar os dentes e comer *alguma coisa*, ou seja: o básico.

Nem precisa dizer que cheguei com *aquela cara* ao destino. Não, *aquela cara* não significa que cheguei mal humorada. De jeito nenhum. Até que encarei a aventura de bom humor. Cheguei foi toda amarrotada, moída, a cara amassada, me sentindo melada, suja..arghhh.. um horror. Era noite. E tenho a foto tirada na Rodoviária de Cuiabá pra provar que eu cheguei lá! Rss.. Quer dizer, a foto do meu namorado, pois eu estava tão horrível que nem me atrevi a aparecer na frente da lente. Ele *aff* parecia um foragido, ou melhor, um retirante: sandália de dedo, um short amarrotado, camiseta sem manga que não combinava com o short: uma figura! E a mala: no bagaço!

Ah, durante toda a viagem eu havia levado na bolsa saco minha máquina fotográfica: uma olympus automática. Não, isso foi antes da era digital. Essa era uma 35 mm. Mas diante dos locais, das paradas, dos *cuidados* fiquei até com medo de sacar a câmera e registrar os detalhes da viagem. Teria sido interessante.

Um dos piores momentos da viagem, depois da *pior parada*, foi quando trocamos de ônibus. Entramos em um veículo tão confortável quanto o primeiro, mas que parecia ser usado para os *trechos internos* do percurso. Arrgghh.. o busum fedia, era sujo, um horror!! Sim, era no-jen-to! Mais tarde, no trecho próximo à chegada, mudamos para um *melhorzinho*. Sim, quando cheguei na casa da *sogrinha* depois de dizer “oi”, pousar as malas e lavar as mãos, o que eu mais queria, depois de comer algo *decente* era tomar um bom, quente, demorado e limpo banho! Ah… nunca um banho foi tão bom! J

No dia seguinte, banho tomado, café da manhã tomado… beleza! Eu era outra pessoa, ou melhor: eu era EU de novo!! Saímos, alugamos um carro e fomos conhecer a Chapada dos Guimarães. Há lugares muito lindos. Tomamos banho em algumas das cachoeiras, mas não fomos muito longe. Neste dia sim, bati muitas fotos. Ficamos apenas 2 ou 3 dias por lá. Conhecemos um casal de vizinhos, gente boa que nos emprestou a câmera de vídeo com uma fita para gravarmos nosso passeio pela Chapada. Nem lembro se guardei a fita. Sabe como é, depois que o namoro acaba [mal] você fica mais é querendo detonar as fotos ou qualquer coisa que lembre aquela pessoa. E fica *ligeiramente* arrependida de ter feito *algumas coisas*, incluindo esta viagem.

Nossa viagem de aventura continuaria voltando ao Rio de Janeiro com uma parada em Brasília, outra em São Paulo: mais alguns parentes para conhecer. Só que chega um momento em que você não agüenta mais conhecer parentes, trocar gentilezas, sentir que esta incomodando os outros, ter que acompanhar os passeios dos outros, se sentir fora da sua casa, do seu conforto, dos seus horários… Eu queria mais era voltar pra minha casa, pra minha zona de conforto, como dizem alguns. A viagem de aventura já estava perdendo o encanto. E já começava a me incomodar com o fato de dependermos do transporte de outras pessoas para ir daqui até ali… Sabe como é, em Brasília tudo é longe; em São Paulo, não há como dar um *pulinho ali* sem estar com um carro. Metrô não leva a qualquer lugar. E percebi que meu namorado era um péssimo guia de turismo. Ele só me levava aonde ele queria ir, e não aonde eu queria ir. Em pouco tempo a viagem de aventura virou um pesadelo. Ele me levou para conhecer o interior do MASP quando eu queria conhecer o bairro da Liberdade.

A volta foi menos emocionante. Demorou mais, como era de se esperar. E não pude evitar uns pulinhos de alegria quando cheguei em *terra firme*. Algum tempo depois meu namorado sugeriu uma outra viagem que foi rapidamente recusada!!! Estava cansada de *emoções fortes*!

Ah sim… depois disso o namoro também não durou muito mais tempo… J

Endereço: Uriburu 763, subsolo – Centro Cultural Ernesto Sábato
Fone: (54-9-11)4370-6105
Email: museo@econ.uba.ar
Site do Museu da Dívida Externa

Funciona de Terça a Sexta, das 15:00h as 20:30h e nos Sábados, das 11:00h as 20:00h.

Em 2000, quando eu fui para a Europa fazer minha viagem de mochilão eu cometi o pior erro em viagem na vida. Na verdade eu fiz os dois piores – talvez três, mas vou parar de contar para evitar vexames públicos.

Ao planejar a viagem – e eu juro que planejei um monte – imaginei que seria muito legal fazer a travessia do continente usando um daqueles passes de trem ilimitados. Claro que seria. Então eu fui e comprei um, me lembro até do preço US$ 1108 para três meses.

Dias antes de embarcar preparei todo a minha documentação, pesei a mochila várias vezes, convenci minha mãe de que levar um terno para a Europa seria a maior frescura já realizada por um mochileiro na história da humanidade (depois, na França, conheci um sujeito paulista que não conseguiu convencer a sua mãe, hahaha), peguei os remédios mínimos necessários para os três meses (aspirinas, band-aid, remédios para asma, etc).

Com tudo certo, pedi demissão do meu emprego e embarquei para a grande viagem numa Sexta-feira Santa de manhã bem cedo. Cheguei na Itália no sábado de manhã e me surgiu a grande dúvida “será que eu trouxe o meu passe de trem”.

Aconteceu, eu esqueci essa porcaria em casa. Era o segundo documento mais importante para a viagem, só perdendo para o passaporte e tinha ficado em Novo Hamburgo. Naquele dia mesmo eu liguei para o meu pai e pedi que me enviasse o negócio por DHL, Sedex, pombo-correio, sei lá. Mas como era feriadão de Páscoa, vagabundo nenhum trabalhava e o envio só seria realizado na segunda.

Ok, pensei eu, o meu atestado de burrice chega na quarta no escritório da DHL em Milão. Aliás, chegaria, se segunda da paixão não fosse feriado. E se terça-feira não fosse um feriado local. Malditos italianos.

Resultado, a porcaria do passe só chegou na sexta em Roma (eu paguei a merda da passagem para lá porque já estava cansado de Milão) no escritório central da DHL. Peguei o endereço por telefone falando italiano, português e inglês ao mesmo tempo (imagine feijoada com macarrão ao molho de bufallo wings), era via Tiburtina 1170 (ou algo assim).

Olhei no meu mapa de Roma e vi uma estação até que próxima dessa avenida. Desci nela, era o número 300 e alguma coisa. Aqui na minha aldeia ir do número 300 ao mil só requer algumas quadras. Lá na Itália não. Cada terreno é um número, e às vezes há A, B e C. Merda.

Caminhei duas horas até chegar no maldito escritório, às 13h02. Detalhe, os malditos comedores de pizza funcionários dessa empresa de fundo de quintal, nativos desse país em forma de acessório chulezento, encerrariam o expediente exatamente às 13h. E nem um minuto mais!

O que eu implorei para o sujeito bigodudo entregar a minha encomenda não tem registro na história contemporânea. Talvez só o Phillip faça melhor.

No final ele entregou o que eu queria e nem me exigiu documento que comprovasse minha identidade. Acho que consegui arruinar o final de semana dele.

Quem fizer em seu blog não pode esquecer de fazer o trackback para cá, caso contrário eu não poderei contar quem está participando.

ATENÇÃO: O PRAZO FINAL É 10 DE JULHO !

Para estimular a curiosidade alheia, posto o meu pior erro de viagem ever.

OBS: o prazo foi prorrogado devido a problemas técnicos com o blog. Já resolvi eles.