“Os espigueiros são construções destinadas à armazenagem e conservação das espigas de milho grosso. Estes são formados por uma câmara estreita, com paredes aprumadas de fendas verticais para arejamento e assentam numa base de pés simples, rematada por coroas ou capitéis salientes, de forma a impedir o acesso dos ratos. O corpo é coberto por um telhado de duas águas, com uma forma de guarda-vento, cujas lajes de pedra, são apoiadas em peças interiores, às cangas e uma cruz encima normalmente do topo frontal da porta.”

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Algumas curiosidades sobre a Mauritânia:

- a sua área é o dobro do tamanho da França, mas a maior parte é deserto (veja as fronteiras em linhas “retas”)
- sua população é de apenas 3 milhões de pessoas, portanto imagine como maior parte dos lugares é remoto
- homossexualismo é castigado com a morte (eu disse morte, e não inferno)
- a escravidão ainda é permitida por lá (!!!)
- não existe nada para fazer na capital, segundo o Wikitravel

Veja algumas fotos do país aqui.

Originally posted 2007-04-03 07:28:40. Republished by Blog Post Promoter

A cena abaixo rolou na cidade de Kasimkota, cidade do distrito de Andhra Pradesh. Notem como a cobra tenta desesperadamente morder a criança mas só consegue provocar o riso das crianças e mulheres em volta.

http://www.youtube.com/watch?v=V_4Qp3V_4L4

Originally posted 2007-05-14 19:03:25. Republished by Blog Post Promoter

Entres outros indicadores péssimos, destaca-se o fato de que 91% das pessoas não recomendam ficar por lá e 33 das 42 resenhas consideraram o local terrível.

Segundo o site do hotel, o preço de um quarto de casal na alta estação, pelo menos, não é dos piores. Em torno de US$ 40 (ou R$ 70). Mais ou menos o que se paga por um hotel econômico no centro de São Paulo.

Veja algumas fotos do “Paraíso”:

Algumas das resenhas:

• Absolutely horrid! (absolutamente horrendo!)
• Awful (horrível)
• Disgusting!!!! (nojento)
• Awful – Be Aware (horrível – fique ligado)
• WARNING: to be avoided by any means (ATENÇÃO: evite a todo custo)
• Ruined our stay in paradise (estragou nossa estadia no Paraíso)
• Ruined our holidays, Disgusting place, terrible service! (estragou nossas férias, lugar nojento, serviço terrível!)
• Absoulutely disguiting kip, avoid at all costs!! (muquifo absolutamente nojento, evite a todo o custo!)
• Worst hotel ever! (pior hotel da história)
• worst hotel iv ever stayed in.. EVER- words cant explain (pior hotel que já me hospedei … sem palavras para explicar)

Originally posted 2010-08-06 09:06:00. Republished by Blog Post Promoter

Eu prometi à Priscila (minha irmã) que iria passar uma temporada na Argentina em outubro, e como eu trabalho em casa e fico de bobeira o dia todo navegando pela web, decidi pesquisar sobre esta maravilhosa cidade para começar a me preparar para a grande (?) viagem.

Mas o inesperado tomou conta de mim… Google?! Yahoo?! Esqueça! Em nenhum deles encontrei nem uma foto decente da cidade. Impressionante! Somente depois de 15 minutos tentando e quase desistindo, encontrei o site oficial da província de Corrientes, e lá existe um sub-domínio para cada cidade (!) desta província. – Ahá! Agora sim consigo achar o que eu quero. – Coitado de mim. Só achei informação superficial sobre esta “suposta cidade” e, acreditem, nenhuma foto de apresentação. Los hermanos fazem propagandas turísticas da cidade, mas não publicam as fotos. Que coisa, não?!

Para falar a verdade, eu até tinha fotos de Santo Tomé, mas como não sou nada organizado, não sei onde guardei. Lembro de tê-las gravado em um CD após descarregá-las do email, mas não consegui achar nenhum dos dois. Se você estiver a fim de visitar esta cidade e quiser vir até aqui em casa me ajudar a procurar, por favor, esteja à vontade!

E voltando ao foco principal, Santo Tomé, segundo a Priscila, é uma cidade desorganizada, feia, suja e com todos os requintes argentinos disponíveis, porém, los hermanos que moram lá, mas que não são de lá, dizem que o turista brasileiro que só conhece Santo Tomé e arredores, acha que toda a Argentina é daquele jeito.

É, amigo… Do jeito que eu amo a Argentina, não duvido de nada…

OBS do moderador: os comentários neste post estavam indo na direção errada. Muitos foram editados, alguns removidos e todos paralisados. Busquem um bar para discutir essas coisas.

Originally posted 2007-04-19 01:42:49. Republished by Blog Post Promoter

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E, claro, ir no resort. Veja algumas fotos do lugarzinho que os chucrutes foram parar:

Parece Santos, né?

Originally posted 2009-08-19 10:04:50. Republished by Blog Post Promoter

Não é que a rede coreana de lanchonetes Lotteria (estilo idêntico ao McDonald’s, inclusive nas cores) implantou um novo hambúrguer no cardápio? A invenção é a verdadeira miscelânea asiática: ao invés de pão, o sanduíche vem em bolos de arroz no formato de pão. Sushi de hambúrguer ou hambúrguer de arroz, eu não sei, mas que o gosto da mistura foi aprovado… ah! Isso foi.

O “arrobúrguer” do Lotteria.

Além dessa viagem arrozística asiática, a mesma rede vende ainda hambúrguer de camarão (uma maçaroca de camarão frita, que é meu favorito de todos os tempos), de kimchi (o prato nacional da Coréia, feito com acelga fermentada em pimenta) e de bulgogi (um estilo de carne de boi desfiada vendido aqui, com gosto peculiarmente coreano). Na Ásia ou no Brasil, não adianta, vale a máxima do comércio: o freguês tem sempre razão (e escolha). Mesmo que para isso seja necessário reverter o conceito básico do produto culinário mais simples e plastificado do mundo: o sanduíche.

Tudo de bom sempre.

*******

Este texto foi escrito em 25 de setembro de 2006, originalmente publicado no blog Uma Malla pelo mundo, por Lucia Malla.

Site do Matt: www.wherethehellismatt.com
Via Radinho

Sério, não é sacanagem, juro. Verifica lá.

Esta matéria sobre o belo arquipélago caribenho Las Roques, que faz parte da Venezuela, mostra bem a bizarrice.

Algo que espanta muito os turistas da Venezuela é o problema com o câmbio. O governo fixa os valores da moeda local — bolívares fortes — para uma cotação fora da realidade da economia. Atualmente está na casa de BsF 2,30 por dólar. Uma lei no país proíbe a população de comprar moeda estrangeira. Então, surgiu um mercado paralelo onde se paga até BsF 8 por cada dólar. Toda hora uma pessoa vai lhe oferecer este câmbio negro. O problema é confiar para fazer a troca. Uma dica: não viaje com notas de 100 dólares (para evitar golpes). Leve cinco de US$ 20 grampeadas. E lembre-se que ao fazer qualquer compra com o cartão a cotação é a oficial… (fonte)

Ou seja, no lugar a cotação de fato é 1 dólar para 8 bolivares, mas a oficial é de 1 para 2,3. Assim, compras em dinheiro saem por 1/4 do valor das compras com cartão.

Resumo da ópera: se viajar para um lugar desses é obrigatório, nunca use cartão, travellers ou ATMs.

Por mais trivial que possa parecer, para o cliente (nós!) há poucas coisas mais importantes do que uma boa cama. Assim, Natalie passa vida viajando por hotéis sentando-se e deitando-se em camas.

Natalie testa cerca de 24 camas por dia. Em sua descrição de cargo, como “diretora de maciez da cama”, ela precisa verificar se as camas são confortáveis e limpas. Para isso, ela passa em média 20 minutos deitada e sentada em cada cama, antes de dar seu veredicto. Ela mantém esse trabalho porque tem um “traseiro muito sensível”, capaz de detectar qualquer pedacinho mais duro. (fonte)

Para espanto do mundo, do universo e da internet, o seu empregador decidiu fazer uma apólice de seguro para a bunda de Natalie. Caso ela perca a sensibilidade glútea, a empresa será ressarcida em R$ 12 milhões.

Dizem por aí que Juliana Paes está morrendo de ciúmes.

Um post no Gadling revelou a verdade sobre os anões de jardim viajantes. A história original, copiada depois no filmaço Amélie, tem todo o jeito de lenda urbana, veja o porquê:

“Aparentemente, uma família na Austrália certo dia descobriu que seu anão de jardim estava faltando. O ladrão robou a pequenina criatura e então viajou ao redor do mundo tirando fotografias dele em vários pontos turísticos e enviando-as via correio para uma família surpresa com as férias da estátua. Um dia, muitos meses depois, o anão estava de volta, coberto por adesivos de viagem e souvenirs de vários cantos do mundo”

Mas espere, pelo jeito a coisa é real e tem gente que faz mesmo.

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Voltando à conversa calor X pêlos longos por todo o corpo, é difícil encontrar abomináveis monstros das neves que efetivamente se acertam com o clima tropical do Brasil. Felizmente existe o Youtube para mostrar que nem só de mulheres rebolantes vive o Rio:

Veja até o final para entender como ele faz para combater o calor

Este simpático monstro está visitando o país de norte a sul e postando tudo no Youtube, Flickr e Twitter. Viva a internets!

Vejam que ele já esteve em Porto Seguro:

Coincidência mega: caminhando na Passarela do Álcool, em Porto Seguro encontrei o Bob Marley.

Já passou por Gramado e fez perspicazes observações sobre nossos hábitos linguísticos:

O Brasil tem uma grande influência germânica. Todos os loiros que eu conheci se chamam Alemão.

Não deixe de conhecer o site da campanha para acompanhar toda essa viagem calorenta.

OBS: faça como este cliente e contrate um publieditorial no Goitacá.

Como este ainda é um blog de viagens, selecionei algumas fotos da capital mundial dos extraterrestres, Roswell (clique aqui para detalhes), no Estados Unidos. Quem é ligado nessas coisas sabe que uma área rural da cidadezinha foi cenário de uma suposta queda de um OVNI em 1947. Não, o disco-voador não era um Fokker.

As fotos vêm todas do Flickr

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Estas são as impressionantes imagens dos turistas cheio de adrenalina bem na beiradinha das Cataratas de Vitória, na África. Entre Setembro e Dezembro, durante a seca, o volume de água sai dos gigantescos 546 milhões de metros cúbicos por minuto – que garante o nome de Fumaça e Trovão (Mosi-oa-Tunya, como batizaram os Kolokos) – e a beirada se transforma em piscina (a Piscininha do Diabo, na divisa entre Zâmbia e Zimbabue).

Está aí mais um motivo para conhecer este pedaço de África, famoso também por seus safáris e turismo de luxo.

Encontrei no JOELX 

Meninos, eu comi cobra. Não o Cobra, que fique bem claro! Foi uma daquelas que rastejam e se vê no Animal Planet. Se se pensar nas esquisitices que os chineses comem (grilo, escorpião, etc) até que cobra é um dos mais normais, certo?

Foi num daqueles restaurantes onde se escolhe o peixe vivo. Nós escolhemos a nossa dentro deste balde e era pequena.

Eu acho que o sabor era de peixe de água doce, mas fica difícil precisar devido a quantidade baiana de pimenta adicionada à mistura e à quantidade ridícula de carne em uma cobra. entendam, era uma cobrinha e não uma sucuri como a da foto lá de cima.
Como a cobra serviu apenas de petisco, tivemos de pedir mais coisas e quem acabou garantindo nossa nutrição foram uns peixes que estavam lá rateando e se deram mal.

A parte engraçada da noite foi receber este bicho esquisito ao invés de camarão e simplesmente não conseguir trocar. O garçom não falava inglês, nos não falávamos chinês e nem a secretaria chinesa de um amigo conseguiu fazer a troca. Aí eu comi igual, afinal o que não mata engorda, por isso que estou 10 quilos acima do meu peso ideal. Tsc, tsc.

piscina

Matéria do Terra:

A maior piscina ao ar livre do mundo fica no resort San Alfonso Del Mar, no Chile. Com 1 km de extensão e 80 mil m² ela é reconhecida pelo Guinness Book, o livro dos recordes. A piscina tem capacidade para 250 mil m³ de água, ou seja, o equivalente a 6 mil piscinas normais de quintal.

Segundo o site ohgizmo, a maior piscina do mundo custou cerca de US$ 1,5 bilhão para ser construída e sua manutenção despende outros US$ 4 milhões por ano.

Além de nadar, na maior piscina do mundo é possível também andar de caiaque, vela, mergulhar e utilizar um serviço de barca que transporta os usuários de um extremo a outro do resort.

link

Atualização

Este é o site do hotel. Tem mais fotos lá.

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Fomos ao antigo El Kabong, que agora, em função de trâmites societários, se tornou Si Señor, e fica na Praça Vilaboim, eprtinho da FAAP, Higienópolis, São Paulo. A comida continua a mesma. Ou seja, não fica devendo em nada pros melhores restaurantes de comida mexico-texana que comi, um prato por cabeça entre un 25 e 35 reais, mais o excelente e bem tirado chope Brahma (uns 5, no mínimo), deu em torno de 40, 45 mangos per capita.
Após o embate gastrônomico, seguimos em direção a rua Minas Gerais, onde segundo meu irmão encontraríamos um bar bem interessante e com ótima música ao vivo. Balela. O lugar era um legítimo pé-sujo, fedido a mijo e estava as moscas.

Urina e Cerveja

Chama-se Milo Garagem o lugar e é recomendado pra quem gosta de cheiro de urina e ainda quer pagar 15 contos pra entrar. Entretanto, como estávamos perto da Augusta e de seus inferninhos (além dos puteiros, tem o Outs, Inferno e o Vegas, interessante), resolvemos ir dar uma banda por lá. Descemos toda a Augusta, pra quem não sabe, fica do lado oposto dos jardins, ou seja, dum lado o luxo das lojas de grife, do outro, as malocas e puteirinhos de “déiz real”.
Acabamos não entrando em nenhuma destes clubes supra-citados, até por quê era cedo, em torno das 11 e os lugares estavam fechados. Conversando com alguns locais, recebemos a informação que num outro bar, chamado Funhouse na Rua Bela Cintra, teria show com o maluco-beleza do Astronauta Pinguin. Rumamos pra lá, junto com um séquito de pré-adultos paulistanos que meu irmão, músico e pré-adulto, acabou por conhecer.

Outro inferninho, mas um pouco mais legal

Guinnes por 7 pilas, feito. E “Jaggermaister” por 3, a dose. Bom, nos enganaram, não tinha show nenhum do Astronauta Pinguin e sim uma outra banda formada por um paraíba no baixo, um paulista na bateria e um outr que não lembro a nacionalidade na guitarra. Em 3 músicas a pista ficou vazia de tão ruim que era a banda. Neste instante eu estava num acalorado embate contra os paulistas pra ver quem arrotava mais alto. Ganhei.

Alguns dados interessantes dessa submerssão:

• Puteirinho na Augusta convidava os transeuntes a verem a galinha que comia três minhocas. Fiquei tentado em descobrir o que era, até tenho um vaga idéia do que seja, mas não me arrisquei.
• Pé-sujo, mais sujo que o Milo Garagem foi o lugar escolhido por esta reportagem pra tomar um bohemia gelada antes de subir a pé a Augusta novamente. Chama-se Lanches Bahia, pior que bar de rodoviária.
• A Guinness na Funhouse não é de copo, e sim, Pint em lata, podes tomar no copo, mas como o lugar é tri atrolhado recomendo a lata. Já o schnnaps, Jaggermaister, vem num tubo de ensaio, bem gelado, por três mangos.

Note que uma das cabelereiras chega a chorar quando o panda se aproxima dela.

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Uma boa dica antes de fazer é uma viagem, é procurar se informar sobre a cultura e os costumes do local para evitar situações constrangedoras e até desrespeitosas. A jornalista italiana Barbara della Rocca reúne dicas de boa convivência entre pessoas de diferentes culturas, em seu Guia de Boas Maneiras para Viajantes: “Existe a chamada boa educação internacional, que advém do respeito às pessoas e aos lugares. Contudo, ao se mudar de país, mudam também os aspectos do viver”, analisa Barbara. “O respeito, então, é expresso de formas diferentes”.

Aqui vão algumas dicas e curiosidades citadas no livro:

China, Índia, Albânia e Argélia: o arroto depois das refeições é uma agradável homenagem às habilidades do cozinheiro.

Índia: Lugares de culto, qualquer que seja a religião, não devem ser fotografados.

Países islâmicos: É proibido o contato físico em público entre pessoas de sexos opostos. Não deve-se olhar demoradamente nos olhos. Carregar revistas femininas com editoriais de moda pode ser considerado pornográfico (e a pornografia é punida severamente). É falta de educação olhar uma pessoa comendo, a menos que não se esteja à mesa com ela.

Países da ex-URSS: Cuspir no chão é um hábito comum. Depois de uma frase de elogio, é normal cuspir três vezes por cima do próprio ombro para afastar o mau-olhado. Se oferecermos algo a alguém, como cigarros ou bombons, é comum que este pegue três, colocando um na boca e dois no bolso. Segundo um dos ditos populares mais citados, “Deus ama a Trindade”, e quem nos oferece algo ficará decepcionado se nos servirmos uma única vez.

Grã-Bretanha: Em jantares é falta de educação falar sobre assuntos relativos a negócios ou trabalho (isso fica reservado para os almoços de trabalho). Cartas, bilhetes e postais escritos com tinta vermelha é grosseria.

Holanda: Atenção à linguagem gestual, apoiar a ponta do polegar nos lábios significa mentiroso e alisar o nariz com o indicador enquanto significa que a pessoa de quem se fala é má e avarenta.

Grécia: Fazer o V da vitória significa ‘vá para o inferno’ e recusar algo colocando diante de si com a mão aberta e os dedos estendidos é um insulto violento e vulgar.

Japão: Beijar uma mulher em público, mesmo no rosto, é considerado muito descortês.

Austrália: Não se deve apontar uma pessoa com o dedo indicador. Assuar o nariz em público é considerado desrespeito.

Indonésia: Os funerais são momentos de festa, em que se come, bebe, conversa e se arranjam casamentos. Em Bali, quem aceita um convite para o almoço deve levar um presente para cada um dos componentes da família. Espera-se que o presente traga a etiqueta do preço bem visível.

Espanha: Usar o celular, pentear-se em público, sentar-se incorretamente (inclusive apoiando o tornozelo no joelho oposto) são coisas que não se deve fazer.

Finlândia: Em todos os lugares vige o horário contínuo das 8 horas às 16h, e o almoço consiste num sanduíche no local de trabalho ou na escola. O jantar é às 17 horas, tanto nos restaurantes como nas residências.

África: Evite fotografar banhistas, soldados, quartéis, aeroportos, pontes, fábricas, ferrovias, instalações militares ou administrativas (nem mesmo agências de correio), palácios presidenciais e, nas regiões islâmicas, mulheres e escolas muçulmanas.

Nepal: A pior das ofensas consiste em serem tocados com os pés ou com a mão esquerda. Como os pés são a partes mais indignas do corpo, a cabeça é a mais sagrada. Portanto não devemos tocar a cabeça e os ombros de ninguém, sequer ao acariciar as crianças.

Enfim, estas são só algumas dicas, afinal nenhuma destas culturas se resume aos poucos costumes citados. Um segredo para uma grande viagem é conhecer mais da cultura do lugar a ser visitado, antes e durante a viagem, interagir com os locais, aprofundar as relações. Não resumir a viagem em mera contemplação, só enriquecerá a experiência.

Ah, e vale repetir: respeito (às pessoas, e aos lugares) nunca é demais

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